Ontem foi mais um dia quente por aqui. Às 23 horas o termômetro marcava 31C dentro de casa. DENTRO DE CASA. Na rua, marcava 23C, ou seja, era melhor eu dormir na RUA para não passar calor. Ou seja [2], se eu fosse um cara sem CASA, eu passaria menos calor. Há lógica nisso? Seria uma boa ideia, se não fossem os pernilongos, os cavaleiros Nazgul e outras coisas aterrorizantes que aparecem depois da meia-noite por aí.
Eu mal consigo andar na rua no calor sem que todo meu corpo comece a entrar em parafuso. Para os NERDS entenderem, é como se eu fosse um PC core i7 e com o calor eu ficasse mais lento que um Lentium 133. E está cada vez mais quente e úmido. Esse é o pior calor do mundo! Já estive em locais onde faz muito calor, como no deserto do Atacama. E o calor é diferente do nosso. Calor de país tropical é muito abafado, pesado, você dorme mal, come mal (porque viver de saladinha sem bacon e lasanha é comer mal!). Claro que frio de país tropical é chato também com todas as doenças respiratórias de Sampa capotando meio mundo, mas isso é assunto para outro texto.
E muita gente não sacou ainda que o problema do calor é BEM MAIS EMBAIXO, meu camarada. A culpa desse calor é praticamente SUA! É, SUA! E minha também.
Vamos aos fatos.
Eu me lembro de quando era pivete (e eu era MUITO pivete, desses de atirar pedra na sua janela se você furasse a minha bola)… Eu ficava o DIA TODO na rua. Eu era NERD já naquela época, mas como eu já praticava aikidô (e todo mundo falava que era kung-fu), acabei sendo descolado e me enturmei.
Segue.
O negócio é que naquela época já ERA CALOR, mas era calor diferente, entende? Eu devo ser moreno assim hoje, em parte por causa do solão que eu tomava na cabeça todos os dias. A rua em que eu cresci era uma senhora ladeira de paralelelelele (perdi a conta dos lelês) de PEDRA, entende? E a gente jogava bola mesmo assim. Era gol-a-gol, era cruzamento, era cobrança de pênaltis. E tudo isso debaixo de um sol de rachar. E não me fazia mal.
Mas aí eu pergunto? Será que era o MESMO calor?
Eis que surgiu na década de 80 uma coisinha chamada Aquecimento Global. Mas eu não estava nem aí para a Terra estar ficando mais quente. Eu sou um neném dos anos 70. Cresci nos anos 80 e isso significava uma coisa: GUERRA FRIA e o TEMÍVEL BOTÃO VERMELHO (se não sabem o que é o botão vermelho, vocês não viveram na Guerra Fria, sacaram?). Guerra nuclear metia mais medo do que a Terra ficar mais quentinha. Além do que, todo cientista que vinha falar dos perigos do aquecimento global tinha cara de maluco. E se você parece doido, E NÃO É O EINSTEIN, perdeu playbobo.
E eu não fui o único. Duvido que 1% da população do mundo se preocupava com isso naquela época. E isso é fantasticamente explicado com a situação horrível que temos hoje. A culpa da Terra estar tão quente (mencionei que ODEIO O CALOR COM TODAS AS FORÇAS DO MEU SER E GANHO PONTOS DO LADO NEGRO DA FORÇA QUANDO ESTÁ CALOR?!?) é nossa, cara!
Só que não só nossa, tá? As empresas são culpadas também. É o mesmo problema que temos hoje com as sacolas de plástico. Eu lembro até hoje que meus pais me levavam para o mercado com sacolas de casa. Ao chegar ao mercado, éramos obrigados a deixar as sacolas nos guarda-volumes fedidos que nunca eram grandes o bastante. E de repente surgiram as sacolinhas de plástico.
Uau, que febre que elas foram.
Eu achava as sacolas de casa completamente ridículas (mais ou menos o que a geração anos 90 pensa de levar guarda-chuva por aí) e chegar ao mercado (especialmente os mercados da MODA, os atacadões!) e sair de lá com sacolas de plástico branquinhas, de grife, era o SHOW. E com o tempo (de 81 em diante) as sacolas plásticas entraram de tal maneira na vida da gente que viraram a solução para muitos problemas: servem de vedação para canos quebrados, servem de sacolas, podem ser até mesmo usadas para encapar cadernos (sério!). Em resumo, o mundo era feliz. O vilão da época era o SACO DE LIXO PRETO. Eu assistia irritado as imagens nos canais de notícia falando dos sacos pretos nos rios, nos lixões. O saco preto era o COMUNISTA brasileiro dos anos 80. O saco preto devia ser morto.
E foi.
E o mundo seguiu seu curso com muito Atari, lojas de fliperama, lanchonetes do MeDiocre’s (é que meu mundo era pequeno nessa época tá?).
Avançando no tempo uns 20 anos.
E chegamos ao dia de hoje, onde EU sou o VILÃO. E não riam, porque vocês também são. Vocês são as pessoas malvadas, porcas e insanas que usam SACOLAS PLÁSTICAS!!!! Agora eu sou obrigado a recriar os músculos que eu tinha ao carregar toda a despesa do mês para casa (e a gente não comia pouco tá?) porque as pessoas no poder disseram “OOPS, o povo usa muita sacola de plástico e isso está matando o planeta”.
AH, NÃO ME DIGA!!!!
É claro que o planeta está poluído até a tampa. Todo mundo achava FASHION varrer a calçada com mangueira. Todo mundo tinha um pássaro silvestre na gaiola da varanda. Todo mundo bebia MUITA Coca-Cola porque era “emoção pra valer”. Todo mundo fumava porque era “o sucesso”. Todo mundo comprou carro porque era chique andar sozinho dentro do seu Opala-bala e não dar carona! Todo mundo fez tudo errado desde que o primeiro imbecil botou fogo em alguma coisa e a fumaça saiu preta. Só que os anos 70 e 80 foram de lascar.
E agora, o que fazer? Agora todo mundo quer remediar tudo de uma só vez. Querem acabar com TUDO que polui e estraga o planeta. A poluição esquenta o planeta, precisamos acabar com ela. Sabe quando a poluição vai acabar? Quando colocarem a preocupação para com o planeta antes da preocupação monetária. Quando isso? Bem, de acordo com Gene Roddenberry (criador de Star Strek), isso acontece exatamente no ano de 2063, depois da TERCEIRA GUERRA MUNDIAL, com o primeiro voo em Dobra 1 de Zefran Cochrane. Pois é, não tão cedo. E toca todo mundo ser bombardeado com “isso não pode”, “isso é errado” e outras frases que eu amo ouvir.
Não quero nem saber o caos que vai ser quando descobrirem que forno de microondas dá mutação nas pessoas e a internet cria seres de quatro braços.
E enquanto isso, eu tenho que aturar esse calor infernal e só tenho duas mãos para me abanar…
Vida longa e próspera,
palhaçada master essa história de sacolinha…